все знают песню мирона "где нас нет"? я слышу ее каждый день в голове, каждый раз, когда я на грани срыва. я боюсь свои срывы. я боюсь свои эмоции. такое чувство, что это никогда не закончится.
меня ужасно мучают кошмары. я вижу каждую ночь свою мать. каждый раз… я как подросток, который терпит побои и эмоциональные психозы. я все чаще просыпаюсь, хватая легкими как можно больше воздуха. либо в слезах. неужели все так плохо?
это слишком тяжело. я наделась, что когда повзрослею, то не буду видеть ее. я же не думаю о ней, ни капли. на какое то время я даже перестала ненавидеть ее, но это не помогло. все не помогает.
я глотаю антидепрессанты, запивая их алкоголем, в надежде, что все это скоро закончится. почему это не заканчивается? почему я не могу жить как все? я же сильная! я же все могу!
твою мать, я сильная!
я могу все, но не могу справиться со своим расстройством. из-за этой херни у меня постоянно меняется мое личное "я". находила ли я его вообще? да хуй знает.

я давно не изливала здесь свою душу. наверное, надеялась справиться сама, хоть и знаю, что если напишу сюда, то мне станет легче. пусть на 5-10%. но легче.

я работаю в новой компании. мне нравится, но я до сих пор не могу разобрать, что у них вообще там происходит. один лучик света меня спасает. от слова "свет". она единственная, кто дарит мне улыбку и новый настрой. положительный настрой. такое чувство, что она просто без слов понимает меня. если бы она знала, что происходит у меня внутри и какую хуйню я испытываю каждый день, она бы испугалась. наверное, она посчитала бы меня ненормальной.
психологи от меня "вешаются". хорошо, что не в прямом смысле слова.
мне многое придется высказать, чтобы мне стало легче, но вряд ли все поместится здесь…

я долго сюда не писала. у меня не хватало сил и времени. да, это тупое оправдание.
короче, что я хочу сказать. в моей голове творится пиздец. я не могу выразить это словами, я не могу с кем либо этими поделиться. ПРОСТО ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО НЕ МОГУ ЭТО ВЫРАЗИТЬ СЛОВАМИ. вашу ж мать, убейте меня, please.
у меня на повторе песня heavy (lp). одна из любимых.
наверное, я никогда не стану нормальной. либо я выпилюсь, либо буду сходить с ума. ах да, я уже потихоньку начинаю сходить с ума, только хорошо это скрывая.
меня ничего не радует. ну вообще ничего. я потеряла цели, смысл жизни. я хз зачем живу. мне вроде интересно, что со мной ещё хуевое приключится, а вроде как всё заебало и нахуй эту жизнь.
блять, никто меня не поймет. НИКТО.
вашу ж мать, я всего лишь хотела жизни как у всех нормальных людей.

немного выбешивает состояние неизвестного. сидишь и строишь догадки. блять, чё вообще происходит с моей жизнью. дом-работа? серьезно? это так на меня не похоже. я же когда-то была ебанутой, не сидящей на одном месте личностью. что такое со мной происходит? взрослею? да ладно, неожиданно. я могла уехать в Питер, на тусовку, на пьянку в любое время! да даже просто погулять где-то на воробьевых или на Невском! я же была готова раньше к любому движу! я скучаю по этому времени, правда. мне порой не хватает этой вспыльчивости и ветренности… сейчас меня поедает работа… и просто съедает мой мозг неприятное происшествие…
обман любимого человека сложно принять, но ещё сложнее ожидать решение, от которого будет зависеть наше будущее. наше! я схожу с ума. лишь бы только не свалиться в бездну. я обещала.

как же люди не любят правды. аж смешно, честно. говоришь им правду, а они обижаются. ну бля, я ж не виновата, что ты такой долбоеб/ка, чтобы обижаться на правду.
люди странные, строят из себя всех "таких-то", а на самом деле говно говном. и как с этим быть? наверное, это одна из причин, почему у меня нет друзей.
эй, люди, кто из москвы, кто отбил себе нервную систему, да и голову, пишите. мне порой одиноко, а порой и нет. хочется просто знать, что я не одна такая, припизнутая.
короче, я снова пью.

опять лечусь алкоголем.
простите, но только так я чувствую себя человеком, ибо по иному принципу своего существования рассуждаю не совсем здраво. короче, с помощью алко, я становлюсь такой же, как все. сегодня меня лечит коньяк и музыка. как обычно, из дома я никогда не выйду и буду пить в одиночестве, скрашивая свое существование музыкой. okey, my guys. very good.

sorry, но мои посты будут выходить только по выходным. самое главное, чтобы за это время я не решилась выйти в окно.
итак, подытожу свои проебанные дни. я проебала их на работе. конец.
а куда теряются мои выходные? я теряю их дома, motherfucker!
самое главное, стабильность. у меня пиздатая стабильность. я так счастлива! (сарказм, если что)
короче, что я хочу донести до вас?
ничего. В том то и дело, что мне нечего до вас донести. я накручиваю себе проблемы, по большей степени это действительно так. сама себе ебу мозг во всех возможных местах, лишь бы только он не расправил свои "крылышки" и не улетел в далёкие ебеня.
а так у меня все пиздато, да…
наверное, я хз.

я держусь. депрессия поменьше пожирает мою голову. я снова медитирую. не знаю, насколько долго я смогу держать себя в руках и продолжать притворяться, что все вполне себе "ничего", но пока получается. стараюсь не думать, больше заниматься всякой ненужной мне ерундой, которая меня отвлекает на время. все это простой проёб времени. такое чувство, что вся моя жизнь это огромный проёб времени. круто, да? у многих ведь так. в моем возрасте в 90-х уже все имели семью, детей, а я вот такой проёбщик жизни. да и не только я, большинство из моего поколения такие же. это даже радует. не одна я такая долбанутая. не имею смысла в жизни, не имею какой-либо цели, не имею причины продолжать безумно ахуевшую жизнь. кто-нибудь одолжите мне огромную биту, я отпизжу эту сучку судьбу. простите за маты, во мне бурлят эмоции, как пена, выброшенная волнами на берег.
до встречи.

Я думала, что чем ты взрослее, тем меньше у тебя времени на размышления. Думала, что с появлением работы и загруженности, мозг будет просто уставать и не думать, ему это будет незачем. Я никогда так не ошибалась. В моей голове происходит ядерная атака, словно тысяча ракет взрываются одновременно. Думала, что депрессия оставит меня и я почувствую снова вкус счастья, настоящий. Знаете, я чувствовала его, у моего счастья вкус ананаса, иногда сахарной ваты, и аромат лета…
Я всячески пыталась избежать депрессии, чем-то занимала себя, свои мысли. Я ПЫТАЛАСЬ. Я старалась, правда. Может, это из-за того, что много какой ерунды произошло за столь короткое время и я боюсь представить, что будет дальше. Я понимаю, что я могу это не пережить и опуститься снова на дно. Но я буду стараться не падать. Снова. Жизнь сложная вещь, постоянно строит тебе подлянки: У тебя всё хорошо? Что-то ты слишком счастлив, дай-ка я тебе подкину пару ям и кочек.
Я надеюсь, что пройду все испытания этой бездушной. Я все ещё надеюсь на постоянное счастье, без тяжёлых кочек и ям на моей дороге.

Был когда-то у меня здесь блог, но не помню пароль от него. У меня слишком плохая память. Я могу помнить самый ужасный момент в своей жизни, но только не пароли, не имена, не дату рождения кого-то из близких. Так работает мой головной мозг, как и у большинства людей.
Люди похожи друг на друга. Возможно. Мы видим в ком-то похожую мимику, действия, речь. У вас ведь бывало такое, вы смотрите на человека и замечаете в нем знакомую вам улыбку, родинку на щеке, интонацию в голосе, все, что угодно, но это "все" до боли знакомое. У вас ведь бывало такое, правда? Кто-то может подумать, исходя из этого, что люди похожи. Вот только они разные. Человек - это личность. Личность - это индивидуальность. Мы об этом забываем. Все мы разные, все мы индивидуальны. Нельзя сказать, что ты хорошо узнал человека только потому, что тебе знаком данный тип людей. Вот только даже тип людей порой не совпадает. Человек может быть беспробудным алкашом, но знать наизусть "Лунную Сонату" Бетховена. Человек может быть сквернословцем, быть той же самой гопотой, но любить возвышенную литературу, взахлеб перелистывая философию. Может быть и наоборот. Человек не всегда представляет себя кому-то таким, какой он есть на самом деле. Мы все это прекрасно понимаем и закрываем на это глаза. Не желаем впадать в подробности. Но! Бывает по разному. Рассуждать на эту тему можно долго, ведь человек необыкновенная частица нашей Вселенной…

P. S. В следующий раз поразмышляю еще, пока нет времени в моей Вселенной, мне пора.