23 March
peace
знаете, что самое хреновое? нет, не ваши пиздострадания в 16 лет от неразделённой любви. хреновое то, что вашей психике пиздец. а это, между прочим, зависит полностью от того, какой пиздец вы испытали в детстве и подростковом возрасте (в основном в детстве). так к чему же я веду, спросите вы. так вот… я замечаю в своем поведении, в своих повадках и тд, что психика у меня довольно таки порой бывает не стабильной, а я человек любящий стабильность, как никак. короче, почитав там психологов, ну и Фрейда, я поняла, что корень всех моих зол моя биологическая мать.
согласитесь, как вас воспитывают, что вы видите от родоков и тд, то и формирует ваш взгляд на мир, а далее и психику. ибо психику мне бм изрядно поломала. пиздила, как только могла, орала вечно. это пиздец. все из-за того, что я похожа на отца. она противоречила самой себе, у нее самой не лады с психикой, а тут ещё и меня, маленькую и нихрена не понимающую в этом мире так убивать.
так к чему я всё. любите своих детей, будущих или настоящих, как получится, любите и все, научите всему, покажите мир.
сейчас у меня в голове происходит ад, как будто две личности борются между собой, а я хз как поступать. у меня частые приступы гнева, агрессии, несвязные мысли и идеи. это пиздец, ребята. я, конечно, борюсь с этой хернёй и стараюсь быть как все, но блять, это сложно. такое чувство, как будто в один прекрасный день я просто не смогу бороться с самой собой и взорвусь. мой взрыв это суицид. пожалуйста, не творите глупостей. любите своих детей, отдавайте им всю свою любовь. иначе их ждёт такая же участь, как и суицидников. всем мира.
0
17 March
не падай
немного выбешивает состояние неизвестного. сидишь и строишь догадки. блять, чё вообще происходит с моей жизнью. дом-работа? серьезно? это так на меня не похоже. я же когда-то была ебанутой, не сидящей на одном месте личностью. что такое со мной происходит? взрослею? да ладно, неожиданно. я могла уехать в Питер, на тусовку, на пьянку в любое время! да даже просто погулять где-то на воробьевых или на Невском! я же была готова раньше к любому движу! я скучаю по этому времени, правда. мне порой не хватает этой вспыльчивости и ветренности… сейчас меня поедает работа… и просто съедает мой мозг неприятное происшествие…
обман любимого человека сложно принять, но ещё сложнее ожидать решение, от которого будет зависеть наше будущее. наше! я схожу с ума. лишь бы только не свалиться в бездну. я обещала.
0
4 March
короче
как же люди не любят правды. аж смешно, честно. говоришь им правду, а они обижаются. ну бля, я ж не виновата, что ты такой долбоеб/ка, чтобы обижаться на правду.
люди странные, строят из себя всех "таких-то", а на самом деле говно говном. и как с этим быть? наверное, это одна из причин, почему у меня нет друзей.
эй, люди, кто из москвы, кто отбил себе нервную систему, да и голову, пишите. мне порой одиноко, а порой и нет. хочется просто знать, что я не одна такая, припизнутая.
короче, я снова пью.
0
24 February
very very very
опять лечусь алкоголем.
простите, но только так я чувствую себя человеком, ибо по иному принципу своего существования рассуждаю не совсем здраво. короче, с помощью алко, я становлюсь такой же, как все. сегодня меня лечит коньяк и музыка. как обычно, из дома я никогда не выйду и буду пить в одиночестве, скрашивая свое существование музыкой. okey, my guys. very good.
2
17 February
sorry
sorry, но мои посты будут выходить только по выходным. самое главное, чтобы за это время я не решилась выйти в окно.
итак, подытожу свои проебанные дни. я проебала их на работе. конец.
а куда теряются мои выходные? я теряю их дома, motherfucker!
самое главное, стабильность. у меня пиздатая стабильность. я так счастлива! (сарказм, если что)
короче, что я хочу донести до вас?
ничего. В том то и дело, что мне нечего до вас донести. я накручиваю себе проблемы, по большей степени это действительно так. сама себе ебу мозг во всех возможных местах, лишь бы только он не расправил свои "крылышки" и не улетел в далёкие ебеня.
а так у меня все пиздато, да…
наверное, я хз.
3
10 February
ку-ку
я держусь. депрессия поменьше пожирает мою голову. я снова медитирую. не знаю, насколько долго я смогу держать себя в руках и продолжать притворяться, что все вполне себе "ничего", но пока получается. стараюсь не думать, больше заниматься всякой ненужной мне ерундой, которая меня отвлекает на время. все это простой проёб времени. такое чувство, что вся моя жизнь это огромный проёб времени. круто, да? у многих ведь так. в моем возрасте в 90-х уже все имели семью, детей, а я вот такой проёбщик жизни. да и не только я, большинство из моего поколения такие же. это даже радует. не одна я такая долбанутая. не имею смысла в жизни, не имею какой-либо цели, не имею причины продолжать безумно ахуевшую жизнь. кто-нибудь одолжите мне огромную биту, я отпизжу эту сучку судьбу. простите за маты, во мне бурлят эмоции, как пена, выброшенная волнами на берег.
до встречи.
0
1 February
кочки
Я думала, что чем ты взрослее, тем меньше у тебя времени на размышления. Думала, что с появлением работы и загруженности, мозг будет просто уставать и не думать, ему это будет незачем. Я никогда так не ошибалась. В моей голове происходит ядерная атака, словно тысяча ракет взрываются одновременно. Думала, что депрессия оставит меня и я почувствую снова вкус счастья, настоящий. Знаете, я чувствовала его, у моего счастья вкус ананаса, иногда сахарной ваты, и аромат лета…
Я всячески пыталась избежать депрессии, чем-то занимала себя, свои мысли. Я ПЫТАЛАСЬ. Я старалась, правда. Может, это из-за того, что много какой ерунды произошло за столь короткое время и я боюсь представить, что будет дальше. Я понимаю, что я могу это не пережить и опуститься снова на дно. Но я буду стараться не падать. Снова. Жизнь сложная вещь, постоянно строит тебе подлянки: У тебя всё хорошо? Что-то ты слишком счастлив, дай-ка я тебе подкину пару ям и кочек.
Я надеюсь, что пройду все испытания этой бездушной. Я все ещё надеюсь на постоянное счастье, без тяжёлых кочек и ям на моей дороге.
28 January
Немного о прошлом в будущем
Был когда-то у меня здесь блог, но не помню пароль от него. У меня слишком плохая память. Я могу помнить самый ужасный момент в своей жизни, но только не пароли, не имена, не дату рождения кого-то из близких. Так работает мой головной мозг, как и у большинства людей.
Люди похожи друг на друга. Возможно. Мы видим в ком-то похожую мимику, действия, речь. У вас ведь бывало такое, вы смотрите на человека и замечаете в нем знакомую вам улыбку, родинку на щеке, интонацию в голосе, все, что угодно, но это "все" до боли знакомое. У вас ведь бывало такое, правда? Кто-то может подумать, исходя из этого, что люди похожи. Вот только они разные. Человек - это личность. Личность - это индивидуальность. Мы об этом забываем. Все мы разные, все мы индивидуальны. Нельзя сказать, что ты хорошо узнал человека только потому, что тебе знаком данный тип людей. Вот только даже тип людей порой не совпадает. Человек может быть беспробудным алкашом, но знать наизусть "Лунную Сонату" Бетховена. Человек может быть сквернословцем, быть той же самой гопотой, но любить возвышенную литературу, взахлеб перелистывая философию. Может быть и наоборот. Человек не всегда представляет себя кому-то таким, какой он есть на самом деле. Мы все это прекрасно понимаем и закрываем на это глаза. Не желаем впадать в подробности. Но! Бывает по разному. Рассуждать на эту тему можно долго, ведь человек необыкновенная частица нашей Вселенной…

P. S. В следующий раз поразмышляю еще, пока нет времени в моей Вселенной, мне пора.